Фант.
Навеянное маскарадом вы легко узнаете.
Творческим и прочим людям
Уйти в размышления на тему «Особенности национального кризиса и быть с ним или не быть”. Если решите быть, не забудьте вернуться назад.
Не замечать кризиса, но а, если тот навязчиво лезет в глаза, хлопнуть по плечу и радостно сказать ему “а…это ты…”
Раскланяться перед ним “Какая приятная встреча, мессир Воланд!
Вы уж как - нибудь поделикатнее со мной на ваших сеансах”
Выразить кризису одобрение “чудны твои дела, Господи! ”
Вышить крестиком слово ”кризис” и в полнолуние закопать сие в ближайшем парке под старым дубом(впрочем, дерево выбрать на свое усмотрение). Результат не замедлит себя ждать, и он потрясет вас.
Пригласить кризис на чай с баранками и вместе порадоваться отсутствию белой смерти.
Спеть дуэтом ряд песен, в том числе и эту: «Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек…»
В конце запевок подарить кризису сольное soprano “Твой адрес не дом и не улица, твой адрес Советский Союз”. Затем вежливо препроводить его по адресу проживания и забыть пригласить в гости еще раз.
Дамам
Поприветствовать стоя “Товарищ Кризис, ты, конечно, умен, но беден и нехорош собою”. Далее покинуть его с чувством собственного достоинства за неимением ничего другого.
Одарить 5-то рублевым взглядом “Мужчина, приставать к незнакомым женщинам неприлично! ”
Призвать к размышлению “А может, и на шубку найдется?”
Пококетничать с ним “А вы ничего”.
Держать на расстоянии, что позволит избежать романа с ним, а также других неприятностей.
Военным
Расстрелять очередью коротких ”ура!”
Кормить месяц на завтрак, обед и ужин только гречневой кашей, а лучше отставить ее. Быстро взвоет и захочет чего-нибудь повкуснее.
За падение с высоты и демонстративный обвал траншеи изолировать в карцер с ограниченным доступом кислорода.
Во избежание лишних надежд гражданского населения, объявить строгий выговор за переписку, содержащую следующий текст ”Значит, газа хотите?”
Всячески поощрять план дезертирства и когда пробьет час побега распрощаться холодно, дабы избежать следующей встречи с ним.
Юному поколению
Пригласите чувака в горнолыжный центр и вручите ему сноуборд, авось забудет о своих обязанностях.
Поделитесь радостью с ним ”Прикинь, выпускной скоро”, может, заодно он и подкинет на него. Ну, а если не подкинет, зачем вам друг тормоз? Сами прикиньте, не маленькие уже.
Пригласите в развлекательный танцевальный центр и предложите оторваться по полной.
Возьмите в горный поход, а затем, смахивая слезу, передайте на сохранность комарам, мошкам и другим милым насекомым
Пока родители на работе, пригласите домой, и так ненавязчиво покажите свои шмотки, обмолвившись небрежно о кроссовках “Nike Zoom Kobe”.
Не забудьте про компьютер, тут невзначай добавьте, “фигня, RAM 2 гика”.
Взглянув на велосипед “Schwinn”, вздохните “есть и покруче must have”.
Демонстрация других простеньких личных вещей тоже не помешает, и цель будет достигнута - кризис лопнет от зависти.
Врачам
Сосредоточить усилия медицинских светил на разработке средства, противодействующего кризисному вирусу, дабы избежать его угнетающего эффекта.
Проведите всеобщую вакцинацию населения, в результате которой слово ”кризис” вызывал бы неудержимый смех.
Свяжите новоявленного финансиста по рукам и ногам и отправьте в заведение специального назначения для тщательного обследования. После его проведения поставьте неутешительный диагноз, режа правду-матку в глаза.
Мужики или тяжелый случай
- Пифффка бы
- А что это такое?
Осужденным (тьфу-тьфу-тьфу от тюрьмы, от сумы, от кризиса)
Дословно…
- Вор в закон, фраер или как там тебя? Давай разберемся по понятиям.
Базар гони, а лучше бабки в натуре! (раздается угрожающий гогот)
Машка, если форс-мажорные обстоятельства не помешают, этот фант ты получишь! 
Так что победитель прошлого маскарада - Вадим!!! 
Мы никого не дурачили: 
Ладно, разгадывай, Машка, вадимину данетку. Я знаю это заведение... 
Ишь чего удумала! Вадим - наш начальника, его слушаться и уважать надо... 
